from the beginning

Just try a little harder

我是个容易半途而废的人，从小缺乏一种毅力，但到最后总是哀其不幸，怒其不争，下了太多的决心总坚持不到最后，唯一真正让我自己坚持下来的也许是这个blog？唯一坚持了很久很久的东西，即使没人再看没人再更新，我还是在坚持的写着写着，也许只是因为这个上面有着太多难以割舍的回忆。

这次终于没有耐住舟舟师傅的软磨硬泡，加入了他的创业组织，这个是大家的梦想，期待着有一天拥有自己的品牌，去做自己真正想做的事情，他说的对，现在累的是五天，也许我会用上自己的周末，也许暂时看不到结果，但是周末这些才是真正自己想做的事情，是为自己的未来在努力的，即使异想天开，至少努力过不后悔。be a dreamer，也许在未来的某一天就真的美梦成真了。

双鱼座的特质又出现了吧，做梦也好，异想天开亦好，最大的挑战就是时间安排了，life work balance真的不是那么简单的，现在光是工作，父母就已经balance的排满了自己的schedule，不是说不能像Lily这样做个变态老姑娘么，只能硬着头皮增加效率了咯。加上自己那三八个性没事还要去按个铃啥的，只能说自己自作孽了。

whatever，dream my dream,and try a little harder everyday!

用了陈医生的歌名做了标题，人一老就会开始怀旧，就会开始感叹一些事情，而我最近的这个毛病犯的特厉害，只觉身边人来人往，只觉有些事有些人渐行渐远。

再过3天就和公司签约正式卖身了，连进大学仿佛只是前几天的事情，然后就眼睁睁的看着自己的学生证上敲了个注销章。原本是可以不敲的，原本是可以偷偷的收起来的，可总想对自己有个交代，就像入学时敲下第一个注册章一样，在一切结束时也需要为一切画一个未必圆满的句号。

作为一个社会待业青年，还可以有些闲情逸致去记下从去年8月11日至今年7月14日的苦逼小实习生生涯，也是为这段经历去画一个所谓的分号。

7月中，各种群面，单面，一边歧视着直销行业，一边被恒隆的富丽堂皇吸引，只觉得在这纸醉金迷的地儿饿死的骆驼比马壮。调戏完经理后就顺利的入职了，简短的参观和培训，满桌子的新文具以及同事们的欢迎卡片，我真觉得自己是中奖了。（后面会说福兮祸之所伏啊）

8月11日，正式入职日，Menter和assistant manager带着两小屁实习生屁颠颠的去恒隆吃了饭，虽然我是个土包子，那么著名的驴牌（LV）我还是认识的，人手一个，她们一边哭诉着自己的月光史一边说：我的钱呀都是出差用掉的呀，这次去意大利买了7双鞋诶，才200多欧一双，于是我默默的别过了自己的头。这个心情犹如乡下妹子一不小心就被大户包养还带去高级酒店吃饭一样无措。但是，当时我的信念就坚定了，姐以后也是高端人士了呀，她们就是我的楷模啊，虽然现在觉得这种心态无比的好笑但不可否认每个人都有sb的岁月。当天下午，mentor告诉我下周跟他们去北京支持活动，那个时候我简直乐坏了，萨马？公费住五星级还去北京，我连北京都没去过，更别提住五星级了，我就差兴奋到失眠了，和Yvo对了下眼神，两人默契的宛然一笑，what a happy begining!!!

8月中，如愿去了北京，如愿住了五星级，没如愿逛一圈北京，甚至没如愿吃一顿正宗北京菜，8天没出过酒店唯一就溜达了一圈奥运村，第一次深入接触了自己的职业，还是很欢乐的完成了第一次的出差，初始值太高的结果就是后面一直被打击的欢快心情了。

10月中，EPT项目正式启动，迎来了新一轮的培训，而它不仅仅是一次培训，准确的说，如果说进入到这个公司到现在为止最大的收获我会说是认识了那么一批人，至今，他们已在我的生活中占到了很大的一块比例，互相鼓励，互相成长，互相嘲讽，却会在关键时候给力一下。那两周真是和MK的蜜月期啊，天时地利人和，宽松的工作环境，也没啥压力，一群志同道合的最佳损友以及还算客观的实习工资。

12月，快乐的日子很短暂啊，噩耗传出，人心惶惶，来上班的人越来越少，心情极度受挫，手上的事情越来越多，每天机械的过着日子，直到有一天发现17人的团队已经变成了5人的小team了，失落的眼神写在每个人的脸上，但没有一个坚实的臂膀可以将一切乾坤大挪移，我能做的只有眼睁睁的看着你们离去，一个又一个，一次又一次。

2月中，Yvo离去，然后微笑着告诉我她很好，问我好吗，我说好，然后，没有然后

3月，犯了严重粗心的错误，从此开始滑铁卢，一旦贴上了粗心的标签，一切不完美都是因为你的粗心，一切的错都是你的粗心，于是，没人敢让你做事，做错了需要承担的就是10倍的责难，同事们也不说，但是，的确，mentor也没那么喜欢自己了，于是，没有于是，已经3月了，没有退路了。

6月，原隔壁部门dupty dir离职，menter升职，ass manager升职，满心希望着ass那是有多疼爱我呢，谁知女人心啊，表面越和善内心也许就波涛更汹涌啊。来放把火把，于是我华丽丽的被点燃了，华丽丽的多了6个月的试用期，真是情何以堪。

7月，努力的为了自己的前途去奋斗，告诉自己还有梦想，告诉自己不说放弃。

有些事从来不是自己不想惹事生非就可以避免了的，有些结果总有它的原因，总要为自己的将来负责。说自己不担心是不可能的，却要告诉自己去坚持，因为还有很多坚持的理由，那么多支持我的好朋友，那么多的回忆，那么多支持的眼神。妈妈说过：哪里跌倒就要哪里爬起来，总是放弃的孩子一定没有遗传到她的基因。

也许我是没遗传到她的基因吧，总是去逃避，总是期盼着一些奇迹的出现，打牌是这样，对于生活也这样，生活过的和老年人一样没有追求，曾说要每日三省吾身，却总是被内心的小懒虫打败，也不是没有理想，只是觉得理想太过遥远。可仔细想想又没有那么的遥不可及，每天给自己一个理由去努力，去做自己应该做的事情，回到那个有想法的cathymelon，回到那个有追求的cathymenlon，你的好朋友们都在努力，无论有多惨，至少现在还有那群让心中一暖的人常常看到～

至少我找到了让自己每天积极的理由～～又是美好的一天～～加油！

长达11天的出差，去的地方不远，对于出差也驾轻就熟，只是，这次，来到一个很偏远的地方，虽然在杭州，却有一个诗般的名字--世外桃源。

那湖，那山，那花，那别墅，就是我想象中的画面，一对对的天鹅不紧不慢的享受着生活，路上没有人，背起自己的包，一个人去探险，却探得一幕幕美景，只是很不合时宜的想起了林夕的歌词，一个人是快活，两个人是生活，两个人都寂寞倒不如一起寂寞（两个人的烟火）,一个人快活么，有一点点吧，那寂寞呢，好多好多。再美的风景没人一起居然是那么的落寞，连天鹅都是一对对的，更是听说了天鹅的童话，他们总是一对对的出现，眼里也永远只有对方，至死不渝，美的让人落泪，我不信，观察了几对，居然是现实，一点小惊喜，一点小落寞。

雨后的江南会多几分异样的美，不曾那么静下心去欣赏这种美，直到这个慵懒的午后，以最慢的步速漫步在林间小道上，不时飞来几只艳丽的蝴蝶或蜻蜓让我不禁尖叫。相机不给力，只能在脑中留下那飞舞的姿态，而他们的毁灭也是那么的惨烈，在路上偶遇蝴蝶的尸体，难道那也是一种宁为玉碎的表现么？如果有下辈子，它会愿意继续如烟火般绚烂后毁灭嘛？（现在bus抽什么风，不让我传照片）

瞬间没心情了。。。下次继续更新。。。

今天的刺激比较大，而终今天的所有感想也许还是“酸”最贴切了

事件一：AV分手

我知道有些人，有些事，注定的，感性的不可信，理性的太残忍，总有一天需要面对。只是当这天终于来到，感觉从来不是轻松，反而是失落，为什么那么快。av分的那么决绝，不给自己后路，不给自己复合的机会，比起我真是强多了，但是我好难过，比我自己分手还难过，也许是同病相怜的感觉，总觉得自己没能达到的终点会有人一路美好的走下去，还记得你在厦门甜蜜的跟我形容你和他，你们的过去，你们的将来，你们甜到腻，爱到刻骨，到处吹着甜蜜的泡泡，可只是几个月，你带着水肿的眼告诉我，昨天，就在昨天，毕业分手。这是我分手时的画面也是我最不愿意见到的结果，突然回忆袭来，当初我也是这样的么，如果我们在一起今天会是怎么样，也许我能和av互相勉励的走下去？

事件二：关于女王和mx

突然觉得有些陌生，也许大家没有那么好，但是你和我说没空看电影又去和别人一起看，这个感觉差爆了，有些酸有些失望吧

事件三：关于中国的公益

一向觉得自己是做义工的料，也喜欢做做志愿者去帮助一些需要帮助的人，直到今天，真的酸了。一位复旦的博士后姐姐说：中国的义工，谁都可以指责，谁都可以批评，没有地位，没有钱，全要倒贴，连怎么用钱都要被指责，这个不是谁的错只是整个文化体系的传承，我们都觉得义工就是应该做事不拿钱，就是应该全心全意的付出，不求回报，那人家怎么活？当他们有了收入，大家又指责动机不纯，怀疑幕后的黑箱。可是人们有需求，有人需要帮助，有人愿意付出，为什么就不能有人做公益然后拿固定工资去满足这种需求呢。

更可笑的是有些政策，有政策规定所谓图书馆需要3000本以上的完好书籍，如有损坏需要及时更替并且有有关部门定期检查，then，结果呢，图书馆的所有者把图书馆封起来了，多聪明呀，不会坏了吧，终于这是一家合格的图书馆了，他有好多藏书哦，它上面全是灰！！！你让出资捐赠者情何以堪，你让那些为这事情奔波劳碌的义工情何以堪！！！

还有个故事，是关于篮球场的，在某偏远地区，某公司赞助造了个篮球场，多漂亮啊，可结果又奇葩了，因为整个藏区就这么个球场，毕业了人家也过来打球，打扰了正常上课，赶也赶不走，中国人民又发挥其智慧了，把球架割了呀，于是世界清静了！！！

ok

我不想说。。。情何以堪！

关于公益，我懂的很少很少，黑幕很多很多，但我还是不想冷眼旁观，我只能做到我该做的，也许偶尔去拜访一下那个悦苗园陪那里的孩子唱一首歌，给他们带点小零食，即使杯水车薪。

那个谁，我知道你又要偷窥了吧～直接就写给你！！！

你是Sheldon吧，那么的喜欢钻研学术问题来着，还爆术语，切～姐也可以～下面是正题，实在是和你今天聊完之后莫名其妙的有很多感想啊。（我努力码字，我再努力码字，不要说我每周写的那么少，死憋还是可以憋出很多的，比写论文快多了，知道我论文为什么写那么快么，因为平时码的多啊！）

不要羡慕我谈过，我可羡慕你了，没有谈过就没有受过伤，然后可以全身心的去喜欢一个人，心里全是她，多幸福啊，就算失败，就算不甘也只是无缘无份无需强求，你就是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”（知道你看不懂，google去）。我谈过两个，一个轰轰烈烈，我以为今生非他不嫁，结果8个月以怨恨而终结，我讨厌他的自私，我讨厌他的黑皮，我讨厌他的小眼睛。另一个平平淡淡，却有缘无分，以为只是一点点喜欢，却一发不可收拾，最终发现自己深入泥潭不可自拔，同样的小眼睛，却把我迷的神魂颠倒，只是最后好遗憾，我知道这次自己是真的伤了。我会表现的自己对他好像没那么在乎，可偏偏表现的多不在乎就是有多在乎，一次次的说忘记，一次次的说没事，却无法解脱，可痛苦了。（以上是狗血剧，作为背景，你看看就好哈）

像你这样多好啊，这样默默的喜欢一个人，我那不是默默了6，7年么，虽然依然未果，虽然不再联系，可至少，那段是我至今为止最美的一段爱恋。对方和我铁哥们，我也暗示不行略明示，人家就是不领情，我一直相信不是自己不好，只是不适合，所以你也不要自卑，我们说你EQ低啥的只是开玩笑啦，大家羡慕你还来不及呢，至少我是这样，玫玫比较难说。总之，现在的结果就是那个他是谁完全不重要，重要的是那种感觉，懂可没？那种感觉啊，好好体会一下。

是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系；不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，留也留不住。是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢... 

这段话给你，也给我，为我的分分合合，纠纠结结画一个句点。叫你放手的时候我自己没底气，真的，因为我自己都没想好好好的放手，总为自己留下后路，对自己说：“我们还联系，只要我回头，只要我说yes就会回到从前，只是自己看不到未来而已”可以上都是在bullsh it，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，既然给不了未来又何苦互相勉强。同样的，老板，既然你和她不适合，又何苦念念不忘，她的果决是对你最好的结果诶，如果我像婷这样理智今天就不会大家都痛苦了。

以上你明白了多少。。。没明白的话就算了，我大概又是晚上太无聊去写点有的没的，开始回忆说明老了，唉～～明天又要上班。。。怨念

PS：你不要不承认了，你喝了酒之后果然奔放多了！！！我猜你也是会装酒疯的吧！！！

PPS:题目说的是我今天换的煮蛋器。。。被你们说它那么丑它好可怜哦！

That's what I really want～

but you are not here, when I need you,when I miss you

你会不会突然的出现，就在街角的咖啡店，带着我喜欢的小东西，念叨：小家伙

最近一切的一切变的不可控

乱花钱，乱吃东西，完全不在工作状态，也许一直做错，也许熬不到签合同，也许这样混一辈子

一直不愿意承认没有你就不行

一直以为我很理性

可是心中的小人在叫嚣，不得安宁

我不想你不想你不想你不想你不想你不想你不想你不想你不想你，一点也不想你，也许有一点点想你，在夜深人静的时候，回忆从前，回忆你。

but life has to go on，至少不再频繁的想你，至少不会夜夜失眠，至少看到你有了可以倾诉的人，我的宽慰大于嫉妒或不甘，its time to let you go

也许应该尝试更合适的人了吧

从来不是个会坚持下去的人，从前不是，现在不是，将来，不知道

而有些人却总能坚定的让人变的不坚定

你说梦到我跑了，永远的跑了，其实我已经跑了不是么，你说你惊醒，说要买IDO挽回我，而我，只怕自己会再次相信

生活一团糟，每天不知道在做些什么，只有回来的路上，中午的午餐和知心好友在一起的时候才有了生活的感觉，总觉得少了什么，又好像多了什么，甚至怀疑情商开始比黄老板都不如

开始逼迫自己减肥，总喜欢把不相关的事情联系在一起，好像自己只有坚持瘦下来就能坚持对那些人那些事的态度，却总有一些话，一些照片提醒我的回忆，陷入僵局

也许，是时候变成一个坚持到底的人了吧

春光明媚的午后，路边的樱花开了

不知名的野花也开了，时不时空气中传来阵阵花香，只是路过却醉倒在花丛中

工作的压力继续压的自己透不过气

只是学会了调节，外面的空气很清新，除了工作还有生活

虽然永远是群体中被嘈的对象却渐渐爱上了这种定位

只为生活中为自己也为他人添一道色彩

犹如春天里的这屡阳光，也算带来一丝生气

这个时候，就应该一杯咖啡，一本书，在户外悠闲的度过一整个午后

豆瓣电台上很偶尔听到的一首老歌，记得这首隐约是瑶瑶很爱在ktv里唱的啊，转眼已经懒得感叹时间过的快，只是突然发现自己就这么默默的老了，也许应该自恋的给自己写一封情书，告诉自己无论自己变怎样都要爱自己，就好象逼男友说的一样。

自言自语的去记录点什么，还是想抓住青春的气息的吧，要是真的什么都没留下就老去的话应该会很遗憾吧。越长大越寂寞，已经习惯了一个人吃饭，一个人回家，下一步会是一个人背包去远方么？貌似这种想法正在生根发芽，也许真的某一天，辞职休学去旅游！